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domingo, 9 de dezembro de 2012

UMA AULA DE HISTÓRIA?



Nas minhas aulas uso, com alguma frequência, o recurso à metáfora e, para tal, utilizo a sala de aula, objetos vários e os próprios alunos.

Interrogo-me muitas vezes de qual seria o resultado se, após terminar a aula, pedisse aos meus alunos que me fizessem um breve resumo sobre a matéria leccionada. Por minha culpa, não por culpa dos alunos, imagino que esse resumo seria algo de estranho e absurdo.

Assim, no final de uma aula sobre a I Guerra Mundial, acho que o resumo dos alunos seria algo deste género:

Bem professor, partindo do princípio que a Europa é a fila do meio, aquela em que a Eugénia está à frente; a América a da esquerda, dominada pela Amélia; a África a da direita, onde se destaca a Alfredina. A França é a Francisca, a Inglaterra a Isabel, os EUA o Américo, a Rússia a Rute, a Alemanha o Almeida, a Áustria-Hungria a Augusta e a Itália a Irene, então a aula foi assim:

A Francisca, a Isabel e o Almeida, suspiravam por fazer da Alfredina o seu quintal e então foram para lá e retalharam tudo quanto podiam, no entanto outros também queriam um pouco dos terrenos da bela e sensual Alfredina. Como ninguém se entendia, resolveram fazer uma conferência internacional na pastelaria Berlim, ali para os lados do Almeida, onde todos se reuniram, incluindo o Paulo (Portugal) e a Belmira (Bélgica), além de outros. Aqui acordaram com que pedacinho de terra ia ficar cada um, não se importando minimamente com o que aconteceria aos milhões de seres que viviam na Alfredina.

Durante anos andaram a sorrir uns para os outros, mas nas costas fabricavam cada vez mais fisgas, setas, pistolas, barcos, etc. Na Eugénia vivia-se um clima de ódio latente, cada dirigente queria ter mais força do que o vizinho, queria mais fábricas e mais matérias-primas, assim como mais gente para comprar o que faziam.

Um dia, em 1914, o barão Francisco Fernando, que tinha sido prometido em casamento à Augusta, foi visitar o Sérgio (Sérvia), onde apanhou com um balázio e foi desta para melhor, tendo o casamento sido anulado.

Triste e zangada a Augusta declarou guerra ao Sérgio, logo a amiga e amante do Sérgio, a Rute, declarou guerra à Augusta.

 Desataram todos à trolha. Os amigos juntaram-se e declararam guerra aos amigos dos outros. Iniciou-se a grande barafunda. Todos pensaram que seria uma questão de dias e tudo ficaria resolvido rapidamente. A verdade é que a quantidade de fisgas, pistolas, setas e outros utensílios de destruição era tão grande, de parte a parte, que rapidamente se entrou num impasse, por outro lado os generais de ambos os lados eram velhos e não tinham percebido que com o material bélico de que dispunham, não poderiam continuar a combater como faziam no século passado (século XIX). 

O resultado foi que tiveram necessidade de construir largos milhares de buracos ao longo das respectivas fronteiras e os soldados passaram a viver e a combater nesses buracos. Durante três anos, os homens combateram como ratos, enquanto os generais faziam experiências, tal como os cientistas fazem com as cobaias nos laboratórios.

Nas trincheiras os soldados viviam aos milhares, nas povoações próximas da frente de batalha as populações civis também. A I Guerra Mundial foi a primeira em que o número de mortos civis foi superior à de soldados.

Em 1917 a Rute contraiu uma forte dor de barriga e teve e abandonar a guerra para cuidar da sua própria saúde. No Atlântico, os cargueiros que o Américo enviava para a Isabel e para a Francisca eram afundados pelos submarinos do Almeida. Um dia um paquete que realizava uma viagem entre as terras do Américo e da Eugénia foi afundado por um submarino do Almeida. Indignado o presidente Américo declarou guerra ao Almeida. Demorou cerca de um ano a colocar as suas tropas na Eugénia, mas quando cá chegaram, bem armadas e treinadas, colocaram um rápido fim à guerra.

O Almeida, triste, teve de assumir todos os estragos provocados pela guerra e pagar a todos os vencedores pesadas indemnizações.

A guerra acabou, mas a semente de uma nova guerra foi lançada à terra em Versalhes.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Os Novos Servos da Gleba

Ontem, ao ouvir o primeiro-ministro a anunciar o acordo que o governo celebrou com o FMI e afins fiquei com uma sensação estranha.

Crise? Qual crise? Afinal existe na Europa um grupo de senhores muito ricos, os novos nobres, que até pagam para nós não trabalharmos, em contrapartida nós, os Portugueses, só temos de pagar impostos, recebê-los em nossa casa, manter as nossas praias limpas e regar os campos de golfe.

Obrigado FMI! Obrigado BCE! Obrigado Europa! Obrigado José Sócrates! Obrigado Passos Coelho! Obrigado Paulo Portas! Obrigado a todos os novos Messias Salvadores!

Afinal esta Europa de leite e mel não é mais do que um remake da Europa Medieval em versão retro. De um lado uma minoria que vive à tripa forra, os senhores da terra ou nova nobreza, do outro uma esmagadora maioria, formatada pelas sucessivas reformas na educação do poder económico-político, ignorante e acrítica, os novos servos da gleba.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Haja Esperança



Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
  • OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
  • OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
  • OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
  • OS SOARES, APENAS GASES
  • OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
  • OS COELHOS, APENAS AS DA PLAYBOY
Até lá, paciência, muita paciência...

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

VENDO!


Não, não é vendo, mas sim vendo.

Vendo bem as coisas, a minha dívida pessoal deve ascender a cerca de 30 mil euros. Relativamente à dívida do Estado Português, é uma minúscula gota de água no oceano, mas para mim, é um oceano dentro de uma gota de água.

Sendo assim, e como estamos numa época em que o Estado, que se diz providência, nos rouba no salário e nos bloqueia a progressão na carreira, venho fazer uma OPV (Oferta Pública de Venda).

Vendo bem as coisas, até que não é de todo descabido, por isso vendo a minha dívida.

Para os interessados, digo que a minha dívida está à venda e o felizardo será aquele que apresentar um juro mais baixo. O juro máximo de licitação será de 5%.

Aguardo propostas de chineses, porto-riquenhos, cubanos, islandeses, gregos, etc.

Não faço questão da nacionalidade do licitador. A minha dívida será vendida ao que apresentar o juro mais baixo. O prazo de licitação termina às 24 horas (TMG) do próximo dia 19 de Janeiro.

Vendo bem as coisas, eu vendo mesmo a minha dívida. Haja compradores.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Senilidade Precoce

Este homem é a maior piada do Universo, é urgente que a SIC lhe faça um teste de alcoolemia antes de lhe colocar um microfone à frente da cloaca.

Não basta querer ser polémico para se conseguir sê-lo, é preciso que haja algum substrato intelectual para o alcançar.

Este MST não passa de um arrogante elitista que fala de cátedra do que não sabe.



PS(d): Sou professor, mas não sou filiado em qualquer sindicato, sou cidadão, mas não milito em qualquer partido político.

sábado, 7 de novembro de 2009

A Nova Equipa Técnica do Sporting


A nova equipa técnica do Sporting será liderada pela devota Maria de Lurdes Rodrigues, ex-Ministra da Educação, que trará para Alvalade, como adjuntos, o seu núcleo duro do tempo que passou no ME, Walter Lemos e Companhia.

Nas primeiras palavras que prestou à imprensa, agora como líder da equipa técnica do Sporting Clube de Portugal, Maria de Lurdes afirmou que irá exigir o máximo trabalho dos seus jogadores e que, para concretizar o seu trabalho o Sporting terá de ser uma equipa de excelência. Para tal irá dividir a carreira do jogador de futebol do Sporting em duas: Jogador Titular e Jogador.

Para ascender à categoria de Jogador Titular, limitada ao número de onze, o candidato terá de ter, pelo menos, 20 anos de carreira, e preencher uma grelha em que serão avaliados vários parâmetros atingidos pelo candidato nos últimos sete anos, a saber: número de namoradas, quantidade de vezes que vai à casa de banho durante o dia, quantidade de golos que marcou (ou sofreu no caso dos guarda-redes), passes bem sucedidos, remates para as proximidades da baliza, número de cruzamentos para a área, dias de férias gozados, faltas cometidas, número de cartões amarelos e vermelhos vistos, agressões a adversários, agressões a colegas de equipas, gestos feios feitos para as bancadas, reposições de bola em jogo pela linha lateral, recuperações de bola, número de faltas ditas cirúrgicas, pontapés de baliza, pontapés de saída, número de jogos a que assistiu nas bancadas e/ou viu na televisão, número de vezes que cospe para o chão durante o jogo, número de entrevistas aos órgãos da comunicação social, discussões com os árbitros e o número de vezes que assistiu às séries televisivas "Serviço de Urgência" e "Hospital Central".

Os jogadores terão ainda de apresentar um portefólio semanal pormenorizando tudo o que fizeram durante as 24 horas de cada um dos dias da semana incluindo uma auto-avaliação do seu desempenho.

Acrescentou ainda que os candidatos escolhidos para a categoria de Jogador Titular terão de elaborar grelhas de observação e de avaliação dos profissionais da categoria Jogador, pelo que durante os treinos a sua missão será a de estar em permanente observação e avaliação da carreira secundária, a de Jogador.

Em função da avaliação feita pelos Jogadores Titulares a equipa técnica escolherá os eleitos para o próximo jogo.

A equipa técnica estará presente nos relvados sempre que se realizar um jogo comemorativo para dar o pontapé de saída.

O Presidente do Sporting mostrou-se muito satisfeito com a escolha que fez, tendo afirmado que esta era uma equipa técnica para toda a vida e a defenderia até à última gota de sangue.

terça-feira, 8 de setembro de 2009

GRIPE A e/ou GRIPE P

Anda por aí meio mundo preocupado com a Gripe A, mas toda a gente parece esquecer uma gripe que está aí mesmo ao virar da esquina e que atingirá o seu ponto mais alto entre meados de Setembro e meados de Outubro: a Gripe P.

Está certo que se elaborem planos de contingência para a Gripe A. Está certo que quando alguém liga para a linha de emergência (808 24 24 24), aparece uma ambulância com um médico vestido com um fato "espacial", o suspeito é levado para o hospital, de seguida fazem-lhe uns exames e recolhem sangue para análise, mas como os resultados só serão conhecidos, na melhor das hipóteses, no dia seguinte, o suspeito é mandado para casa de táxi...

É para rir, previne-se a montante, mas tolera-se o contágio a jusante.

Enquanto se elaboram planos de contingência para prevenir a luta contra a propagação da Gripe A, a qual só deverá atacar em massa a partir de Novembro, nada se faz prevenir o contágio da Gripe P, a qual está bem mais próxima e provavelmente será de longa duração, porque andaremos contagiados pelo menos nos próximos 4 anos.

Mas afinal o que é a Gripe P?

A Gripe P é a gripe da politiquice.

Mas perguntam vocês: e quais são os principais sintomas?

Náuseas, falta de memória, tendência para acreditar no Pai Natal e no salvador que chegará numa manhã de nevoeiro, acreditar que cada um de nós está a escolher a construção do nosso futura, fé inabalável na casta política, tendência para aceitar que os outros decidam por nós, reconhecimento da nossa incapacidade para alterar o rumo dos acontecimento, aumento do preconceito, tendência para ouvir e aceitar o que nos transmitem sem espírito crítico, acreditar na bondade da casta política, imaginar que enquanto dormimos há um punhado de gente sabedora que está a tratar dos nossos problemas e dos da nossa sociedade, etc.

Quais as consequências mais graves?

Definhamento de longa duração, depressão após um período de euforia que não dura mais de 5/6 meses, esquecimento, reconhecimento da nossa incapacidade de alterar seja o que for e, após um período de 4 anos voltar a acreditar em tudo o que foi dito sobre os sintomas.

Antes de pensar no caos que poderá provocar a Gripe A, o qual será controlável, pensem em proteger-se da Gripe P, porque esta, ao contrário da outra, não tem prazo marcado.

Proteger-te contra a Gripe P está exclusivamente nas tuas mãos.

terça-feira, 9 de junho de 2009

ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS (A.I.H.C.)

Tal como todos os textos escritos em itálico, este também não é da minha autoria, aliás desconheço o nome do autor senão, evidentemente, que seria anunciado, mas achei piada e resolvi publicá-lo.

É verdade, pode ser um pouco machista, mas tem humor e serve de contraponto a algum feminismo exacerbado que paira por aí.

Para mim macho ou fêmea não passam de simples qualificações sexuais, em tudo o resto não há qualquer distinção.

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A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público com o objectivo de tentar diminuir a burocracia existente no relacionamento homem-mulher. Sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e de um pseudo-complexo de inferioridade, e com o objectivo de economizar tempo, dinheiro e evitar discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

QUERIDAS MULHERES:

1. Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas. Não me perguntes. Não responderei!

2. Se não te vestes como as modelos de roupa íntima, não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas!

3. Se queres algo, precisas de pedir. Deixemos isto bem claro: as indirectas subtis não funcionam; as indirectas directas não funcionam; as indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como são!

4. Se fazes uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não queres!

5. Às vezes, não estou a pensar em ti. Nada está a acontecer. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros desportivos!

6. Domingo é dia de churrasco, amigos e desportos na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado!

7. Ir às compras não é divertido. E nunca o vou considerar dessa maneira!

8. Quando temos que ir a algum lado, qualquer coisa que vestires está bem. VERDADE!!!

9. Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem!

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que tens fica melhor com aquele vestido?!

11. Um simples SIM ou NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta!

12. Fala-me dos teus problemas somente se quiseres ajuda para resolvê-los. Para isto sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas!

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. É melhor ires ao médico!

14. Se alguma coisa que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixou triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra!

15. Todos nós, HOMENS, não vemos mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor!

16. Se eu tiver comichão, coço-me. Não importa quando, onde, nem à frente de quem!

17. A cerveja emociona-nos. Tanto como as carteiras a vocês!

18. Se eu perguntar o que é que se passa e a tua resposta for «nada», a minha reacção será como se NADA estivesse a acontecer!

19. Que diabos é a cor fúcsia??? E [WINDOWS-1252?]mais... como diabos se escreve?!

20. Não me perguntes: «Amas-me?». Tem a certeza que, se não te amasse, não estaria contigo!


POR FAVOR, DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO AO MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE MULHERES.

ASSIM, TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS!

DISTRIBUAM-NO TAMBÉM A TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM, PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA!

MUITO OBRIGADO.

domingo, 17 de maio de 2009

Aeroporto Internacional de Fátima


O Director do Aeroporto Internacional de Fátima, o Engenheiro Louva-a-Deus, confessou-nos que depois de ter recebido durante anos mosquitos, melgas, moscas e outros insectos alados, finalmente este aeroporto irá receber o seu primeiro avião.

Revelando sentido de oportunidade A Cova do Lobisomem registou esse sublime momento. Para os mais cépticos o repórter no local confirmou que a aterragem foi suave e que o avião foi recebido com entusiasmo por uma autêntica e fervorosa multidão sedenta de experimentar altos voos.